你童年的经历，你对父母依恋的看法，与你成年后的人际关系有很大关系。

围绕这一点，涌现出许多思想流派:弗洛伊德发展了俄狄浦斯情结，荣格发展了伊莱克特拉情结，他们称它们为“情结”是有原因的——关系可以是复杂的!但前提是你允许。

培养超然的关键是保持距离，培养独立的、个人的爱好、友谊和活动，这些可以帮助你成长为一个人，除了那些你们作为夫妻共同拥有的东西。

令人满意的相互依赖关系Vs.相互依赖关系

依恋理论的先驱史蒂文·卡曼博士(Dr. Steven Karman)在20世纪70年代提出了“卡曼三角”(Karpman Triangle)理论，通过该理论，他确定了人们在一段关系中可以扮演的三个不同角色:救助者、受害者和迫害者。

你是否觉得你的另一半在这段感情中没有尽他/她的责任?也许你正在扮演拯救者的角色。如果你感到沮丧，而你的另一半意识到了这一点，那么当角色互换时，你会成为受害者吗?当你把体重压在你的另一半身上时，你是不是变成了一个迫害者，心怀怨恨、愤怒和伤害?

有意识地从这些角色中分离出来可以导致健康的夫妻关系，而健康的依恋水平可以导致令人满意的相互依赖的关系，当这种依恋成为相互依赖时，这种关系可能会变得功能失调和伤害，而不是相爱。超然就是为了避免这种情况。

追随你的热情，花时间培养你的自我意识

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想一下能帮助你放松的爱好。在开始一段感情之前，你对什么充满激情?也许你喜欢演奏一种乐器或跟随你最喜欢的棒球队，惬意地看书或修理你的老爷车。

培养自我意识的爱好可以帮助你脚踏实地，这样你就可以有一些“自我”的时间，进入一段完全专注于自己的关系。

在他的书中"《连线约会:了解神经生物学和依恋类型如何帮助你找到理想伴侣夫妻治疗师斯坦•塔特金(Stan Tatkin)将一段长期关系定义为两个人之间的契约，“不仅取决于你想从伴侣那里得到什么，还取决于你能提供什么。”专注于交易中你的那部分会促使你向你的伴侣展示你最高的自我，并邀请他们也这么做。

除了培养自己的爱好，和你的另一半分享自己的爱好可以让你花时间在一起，而不牺牲你自己的时间。一起看日落，一起去公园野餐，或者给对方一张你最喜欢的歌手的音乐会门票，这些都能创造令人难忘的爱情经历。

发自内心的交流

根据你的个性，交流可能说得容易做得难。两性关系专家帕特里夏·斯宾德尔，《与家庭合作:卫生和公共服务专业人员指南，描述了夫妻之间的三种交流方式:有些情侣“转向”对方，并对他们情感联系的需求做出积极的回应，另一些人“转向”对方，被认为是在争论和拒绝他们的需求，而甚至还有一些人“转向”，忽视对方的沟通努力，而是表现出全神贯注，以显示一些回应。

共同培养能够促进第一种交流的活动，即“转向”彼此，可以帮助减少你们关系中不正常的依恋习惯。

长时间骑自行车,尝试新的锻炼,徒步旅行在附近的峡谷,和发现新的社区都可以用对方的活动,但请记住,一起做事同样重要是培养自己活动,这样你就可以对自己收集你的想法并重新连接。

发展你自己单独的朋友群

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我们都有过这样的经历。突然间，这对被认为能共度一生的黄金情侣分手了，我们被迫在两者之间做出选择。

共同的朋友可以让你度过愉快的日子和谈笑风生，但是除了你们共同分享的友谊之外，发展自己单独的朋友群可以帮助你发展超然。

你自己培养的友谊能让你展现出最好的自己，然后你把最好的自己带进你的世界，你的关系，你的工作，并帮助你获得全面的幸福。如果你和你的伴侣关系不好，你的朋友会和你一起度过好时光和坏时光。

用埃里克·弗洛姆的话说，不成熟的爱说:“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱说:“我需要你，因为我爱你。”

你会选择哪一个?请在下方留言告诉我们。